-
亲爱的某先生，
如你所知，我现在很焦虑，以至于经常睡不着觉，在床上滚来滚去。这种焦虑的源头我猜想是因为离开你太久了，所以幽默感消失殆尽，每天把脸皱得像我宿舍桌子下面踩了好几脚的党章。沃尔玛的小饼干基本已经卖不出去了，不只是因为我勤勤恳恳地每天去捏碎它们，更重要的，我甚至掌握了他们产品的上架周期！
那些有关梦想什么的借口和谎言并不会让我在这个媒体更快乐，不是因为这媒体跟我想象得不一样，而恰是因为它跟我想象得完全一样！那些凶悍的男人语速很快，盘诘别人打着知识分子腔，脸庞英俊但每个都是烟囱，穿着T恤短裤拖鞋在商务大厦里进进出出，散发着某种类似西部牛仔的雄性荷尔蒙……我以为这是我想要的工作状态和我喜欢的同事风格。我经常自以为是的你知道。
我向你灌输我不喜欢北京，北京是个多么乏味的城市之类的概念，无外乎是想把自己的小自私发挥到极致，在珠三角这种“对外开放前沿”，采访的时候听别人一句不知道是出于讽刺还是真心的“哟，你在一个很自由的媒体呀！”
你看，多么虚荣！
我在这里见识过新闻洁癖主义者，见识过愤怒青中年，见识过工作狂和情圣，见识过理想消失只谈赚钱的经济适用男……我总说自己壮志未酬，还不能离开南方到北京之类的新闻二线城市去养老，但其实这都不是真相！
真相也不是我爱吃这里的肠粉和小核桃蛋糕！
真相是我没有某先生就沮丧得活不下去了！但是，我得活着！
我得翻越大半个中国去找某先生！
当我打定这种主意之后，再看那红底黄字的报头就有了那么一点轻飘飘的意思，我觉得我应该背着塞满写有我名字的南方报纸的背包去找他，但他在哪里呢？
-
嗅到满园的桂花清香就很难让我不想你。这桂花的味道又亲切又遥远，就像军训时的洗衣粉味，东南门的油烟味，蛋糕店的提拉米苏味，校报办公室的报纸味，你头发上的发乳味，半夜电脑的键盘味，大瓶雪碧的二氧化碳味，我的眼泪潮乎乎的味……
-
RT
-
小狮子问我是否还喘气，我发一篇告诉他我还活着。
他又在埋怨我自作自受且自怜自艾。也是的，这个时代，日风愈下，那些男人打女人，骂女人，欺侮女人，还自称为男人，且要反过头来瞧不起女人。可悲的是，我便遇上如是对手，且苦思冥想，不得解脱。
这几天略强些，彼此对牢啃饭，虽无话，却也无事相安。只道嫌隙人有心生嫌隙，我旷日捧着注会练习做到死，并未有这般闲情。
日临一篇蝇头小楷，锻炼耐力，此消彼长。只是笔不甚如意，这种精细活，应是一根毛也不该错了位置，哪位武汉达人晓得附近哪有好笔庄请给我推荐个。
今天进行了几年来第一次午睡，短短20分钟，梦见了红色大蜘蛛，想把它踩死，又恐粘了鞋。这些日子鲜有不做梦的好觉。
-
吃饭吃到山穷水尽，忽然之间发现，我并不认识对面的那个男人。
我们似餐伴，准时到达准时拿起筷子，静寂无声。结束便结束。
寂寞多出来，便似一点一点冰冷的指尖轻触面颊。而事实上，我也并不需要陪伴。或者没有的话，彼此能够更加轻松熨帖。
也许下一步我会爱上我苍白的手指或者其他随便什么的可爱之处，嗯，我总是不乏可爱之处。
-
你聪明到怕浪费一分一秒在我身上
你聪明到精准计算着时间见面从不等待
你聪明到一直沉溺于自己的世界
就可以避免伤害
你的聪明令我恐惧
令我不再爱
假期里和十几年不见的姐姐躺在床上回忆
她说，我们还是纯真的时候
一起编造着绚丽梦幻
我们的王子，会穿越树林和沙漠
终于来到芳草萋萋的大地
等待我们和他上马
我们若不肯
他就站在那里
一万年，维持着相同的姿势
然而现在，那些聪明的男人，再也学不会等待
我们都失望了吧
再失望，也还是这样的世界
-
他说，我到哪里，他就到哪里。
还有什么，能比这种承诺更重。
那么，好吧。
-
[本日志已设置加密]
-
前两天还和戴叙MM探讨回头草问题，强烈表示回头草同学（以下简称小草）是个好同志，生活作风严谨，采写功底扎实，业务水准上乘。结果今天上午一上线就发现小草已经把我加入了黑名单，哦卖糕的！
旧欢去兮新颜来，大概是为了警醒我不要影响他的幸福生活，小草还重新加我作好友并提示几句话。
作为一个睚眦必报的人，我自然立即也把他加入黑名单，颇有M的风范，哦卖糕的！
下学期选了17门课，话说这个学期14门课快到考试的时候已经要疯掉，尤其是发现有一门考察课也要考试的时候，那个愤怒呀，被侮辱了智商。哦卖糕的！
上校内网看到小狮子不知道怎么做出来的照片，还真是好看呀，怀疑他丫趁人民大众没留神就去整容了，世界上怎么忽然多出这么多闪亮人物，要是这孩子变成帅哥了我可怎么威逼他请我吃饭，哦卖糕的！
是社会在逼迫我们呀……期盼着2008年1月的到来。
-
今天下午自己去买票，天阴着，有点小热，人很多，每个人都水淋淋的。
还好我人品好，不到一个小时就买到了。
于是，所有无谓的推辞都会变成鄙视的理由吧。
-
昨天哭哭啼啼地闹分手，闺蜜们同情心大爆发没有给我奚落诋毁。今天见眼睛也消肿神情也自若还起早去上刘震同学的早课，不禁个个本性毕露，对我关于男人的品味横加指责。这伙人没事想拿我开涮总找不到由头，这次逮到是无论如何都不会放过的。
话说男人的品味可以通过他喜欢的女人来体现，于是大家话题不免落到一个被前男友热烈追求的小MM身上，闺蜜们说他若是喜欢那样浅薄无知的女人的话，那我们是不是也应该把你也归入那类女人当中？这件事我感到非常冤枉，首先，我知道他对那个没劲的MM感兴趣的时候没有立即与他划清界线是我的不对，但是你们也不能就这么揪着错不放吧？谁还没有看走眼的时候，要是从一开始就知道他喜欢的是那类女人我肯定跑得比刘翔还快，别掉了自己的身份。另外，咱不带这么一棍子打死盖棺定论的，洪晃大人还嫁过陈凯歌呢，我这可还没结婚那。
孩子们说话大多刻薄，这里就不便转述了，虽然我不喜欢大下巴女人，但你们这样就有点过分了。不过说起来也就是这个女人不争气让我在闺蜜面前抬不起头来，这时候就恨不得跑出去给前男友一个嘴巴，有点脑子和眼力好不好，华师那么多漂亮女生你丫不会找个德才兼备的？
这帮丫头又极力撺掇我去吃某些回头草，可惜时过境迁，那草未必愿意。
总之，不要学洪晃，结了婚又后悔，还要离婚这么麻烦，什么事儿呢！
-
178天，结束了。其实我都不是很相信。但是，结束了。其中有多少是非曲折，爱恨交缠。
我知道你会如何想，但是任性的固执的小孩这次是真的要走了。自然而然地，又会被归入傻逼女人的行列，什么不懂珍惜，什么爱之轻率，然后又会搬出你高尚的人生观把我贬低得一文不值了吧。然而结束了，连申辩的力气都没有，随你。
只是这令人气闷的178天，我鲜有笑颜。
因着我的任性和强迫，在一起，又因着我的任性和强迫，分开。真如圣经上所言的，爱如捕风。
我想我需要一个人来珍爱，能用双眼注视到我而不是自己。宠爱着，答应一切不合理的小吵闹，可以夸奖和赞美，看到我一切闪光的美好。你不只是让我失望，孩子。我不需要一个人抱着我告诉我他身边的女孩子有多漂亮，我不需要知道事实判断和价值判断有什么不同，我不需要知道自己哪里不好哪里太差哪里是你爱上我的屈辱，我不需要被什么理由说服我只要没来由的胜利……但是，这是多么和你的理性相违背。这样的我也多么地让你辛苦。
也许你应该爱上的女孩，不这么敏感脆弱，任性多变。
总是生活中的小虱子，把爱都咬噬完了吧。我并不感到怨恨，只是觉得被辜负。
也许20年后，能够心平气和地打个电话，彼此寒暄？
你也觉得被辜负吧，觉得辜负了你的爱？还是你的时间？其实你自大的毛病从一开始就被我看在眼中，一切以自我的感受为主，你感到施与了强烈之爱，就要索取回报，但这爱在我眼中，尚不及我付出的十分之一。你对待爱情犹如辩论，严肃认真地要找出头绪，分析立论，将我驳倒。这多么可笑，爱情中也要分个谁胜谁负么？
说这许多，也是枉然，只如同将死之人，再无聊的东西也要看一下罢。就是这样。
-
即使你忘了那个人，你能忘了自己的爱情么？
爱过了即是永远，就算刻意回避，也终究躲不开自己。我不相信这世界上有错爱。她轻浮、古怪、决绝、暴戾，你也是现在才知道的么？他主观、凌厉、自负、冷漠，你也是曾经爱过的么？无论如何，他或她变成了你生命中的插曲，总是无法试图抹去。
你曾经夜里想念她心里疼痛，你曾经喃喃念着她的名字相信她真的爱你，你曾经为了她不顾一切，你要告诉自己这些都不是假的。她是真的爱你了，你也真的爱她了，即使都成为了过往。
你曾经给他打过无数个午夜电话，你曾经凌晨叫他起床甘当闹铃妹妹，你曾经为他流泪要他陪伴，你要告诉自己这些都不是假的。他是真的爱你了，你也真的爱他了，即使一切都不能重来。
因为爱过，所以不忘。
所以小孩，无论怎样，生活还是要继续，不要刻意地再去回避或者躲藏。相恋或者怀念，都不是你们能够决定的，在还能爱的年月里，用功爱。
-
开始的时候，小狮子就说，你丫再闹迟早要出事 ，玩火者必将自焚。
一切如他所愿。
我只信奉于自己的理想和信念，道德和爱情，我看不见。
我是那样狂热的理想主义者，仿佛这个世界因我而生，不容许任何阻碍。那是我的，就一定是我的。
凌晨窗外有鸟的叫声，让我想起爸爸夜钓归来，欣喜地唤我起床。我喜欢用手抓住那滑溜溜粘糊糊的生命，仿佛自己是上帝。
决定鱼之生死 ，全在我一念之间。
那时候爸爸还很强壮，直至现在也没有衰老的迹象。《中国钓鱼》一订就是那么多年，换了彩页翻了价钱，爸爸却不钓鱼了。
我有一张和爸爸的合影，穿得像个小小棉球，手提海竿，登在杂志的封面上。
现在还在不在了呢，我和爸爸的合影，哪里去了呢。
爸爸我五一不要去上海了。
小狮子我五一不要去上海了。
原原我五一不要去上海了。
我陷入各种麻烦的纠葛之中，玩火自焚。
应该去凤凰，这次真的是一个人，自焚中重生。
-
眼睛酸痛，脸庞苍白浮肿。知道都是酒精惹的祸。来武汉后似乎很少喝酒，胃不算太好，又没有爸爸妈妈照顾，当然不能像在青岛那般肆意。昨天和阿娟出去吃烤鱼喝酒，庆祝我的失恋，预祝我们的失业。
今天早上没有去上早课，恍惚能记得昨晚发生的事情，好像是大哭大笑，在夜晚华师静谧的小路上喧哗，引得零星的行人侧目。
前天去上写作课的时候张筱楠说了些关于新闻就业的问题，语气那个凄惨，说是一批一批学生找她哭了又哭，现在大学生的价位，已经和民工对等。又有一批人被逼无奈去考研，搞得研究生毕业还是没工作，想想我们，还有什么出路。本来就是华师这个破学校的，你丫又是最滥的新闻系的，你还有脸出去找工作，不是自取其辱吗……
我哭了又哭，为爱情，为自己。
已经熟知了绝望，当它真正到来时，就不会慌张。
-
宿舍的确是最没有隐私的地方。今天早上就因为我在梦中叫了一个人的名字，而且自己也不知道说了什么乱七八糟的话，接着就在高数课上被人拷问，说我有了情况隐瞒组织，实在让人郁闷。为什么我就不会说个大家听不懂的方言！！
其实我也应该拷问自己：我爱他吗？
他给我讲他轰烈的爱情史，轻描淡写几句就让我恨了那个形同陌路的女人；同样早慧的童年，同样早夭的现在，我似乎看见另一个自己站在面前；飞扬跋扈的文字，尖酸锋利的个性，他的现在会不会是我的明天……
然而我要的到底是什么？然而他要的到底是什么？
他已经有过一场费心费力痛不欲生的爱情，就如同经过了最猛烈的煅烧，到现在只剩下灰烬，即使复燃也烧不出绚烂的风景，他的心死了吗？我不知道。我只知道，他累了。
宿舍里很八卦的韦同学说：“喜欢他，就去追啊。”然而追求一个死心的人，莫如让我自杀。我的爱是很神圣的，让我爱上一个人是多么难的事情啊，如果在爱上他之后发现没有得到应得的报偿，我又怎么经得起爱情对理智的离心离德，我爱上一个人，是会用整个生命作承诺的啊！
“你喜欢他吗？”
“爱。”
“他爱你吗？”
“不。”
“他为什么向你倾诉？”
“他寂寞。”
“你们有可能在一起吗？”
“没有。”
“你了解他吗？”
“是。”
“他了解你吗？”
“不。”
“你们真悲哀。”
“与你无关。”
-
小乔，小乔，小乔，我总是默念自己的名字，承认各种自恋的情怀。网络上，宿舍中，社团里，所有人都称我小乔，以至于感觉真正的名字如此陌生。不知道到底是什么让自己如此骄傲，想到姐姐大乔，有无以伦比的精致面孔，在不错的学校学影视编导那样艺术的专业，美丽，聪颖，如同我永远无法企及的梦。虽然已多年不见大乔，还是嫉恨小的时候她抢走所有人的目光，虽然，她很爱我。
姐姐有过多少恋情呢？只知道每次转学的时候她都会收到各种各样，丰富多彩的求爱信，我们同岁，同级，同姓，血管里流着同一个家族的血，然而她温文，谦恭，娴静，我尖酸刻薄，张牙舞爪……所以她拥有恋情，我没有。
然而我庆幸我不像她，因为无论她有多美好，小乔就是小乔，小乔永远不是大乔。小乔能够做她自己并且自得其乐，那么，自己用力爱自己一点，又何苦叹息没有温暖的存在。
如果有一天我能拥有爱情，那么我希望它平淡美好。有一年翻找旧物，无意中发现父亲的日记，我找到了父母的恋爱史，我看了父亲年轻时候写的情诗，他们曾经那么浓烈那么艰难地爱过，他们恋爱八年，不离不弃，旧照片里的妈妈那么美丽，而我的眉眼酷似父亲，这真是让人郁闷。
如果我有爱情，我要像他们
-
明天就是生日了，我讨厌星期一过生日，这不是逼着我逃课吗？这是一什么社会啊……逼良为娼……虽然不过生日那些傻B专业课我也会逃……
没有什么人记得吧？我要19岁了！老了老了……郑同学天天鄙视我老得快，我也是没办法，岁月不饶人……
共1页 1
