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中午吃饭没带伞，坐在快餐店食不知味，意粉酱太酸，简直把鼻子都塞住了。大玻璃门外面狂风骤雨，路面积起厚厚一层水来。我发短信给妈妈：东莞又有台风喔。妈妈立刻回复道：还是青岛天气好，快回来吧。唔，从那个有点见鬼的“新闻理想”开始，妈妈已经很久没有叫我“快回来吧”。
终于把麦兜看了，真是悲惨的故事。看到麦太一个人坐在武汉的小房间里，惘惘然想了一会儿大陆淘金梦，又想了一会儿麦兜，虽然只是几个简单镜头，已经让自己喉头哽咽。大部分人都是这样的吧，有一个不太成功的人生，养一个不太成功的小孩，奋斗了努力了呕心沥血了半生，得到的还是一个不太成功的结局。“努力就有回报”，回报肯定是有的啦，只看是好回报还是坏回报而已。
没有那么多人醒目、聪明、靓仔，他们慢、善良、没用、看上去低能，他们即使懂得“人善被人欺”的道理也狠不下心，他们考不上名牌大学，找不到体面工作，人多的时候不敢举手发言，然而他们就是在那里的，谈不上开心不开心，就结束啦。
好几个人问我“你实习之后怎么就不写时评了喔？博客更新来更新去都是小情绪喔？”这世界上有太多头脑灵光的人没读两页书就急于发表自己的看法，很累伐？激情澎湃的年代写了不少，打电话跟爸妈讲国际形势嗄，社会责任嗄，初出茅庐意气风发的样子，真的来到媒体看看，喔，记者也都是正常人的样子吖。
朱朱姐姐当年和我们一起做校园媒体的时候也是一样理想纯粹内心激昂，后来她进媒体啦，又失望啦，对我们讲：“太喜欢它就不要离它太亲近”，现在谋到很好的职，只是不做媒体啦……如果你有待过下午五点到七点的报社办公室，那噼里啪啦此起彼伏的键盘声让人焦躁到得抑郁症。但是，什么职都会有让人想得抑郁症的时候。人生本来就是悲剧。
想妈妈。
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每天都一样。自杀了，他杀了，跳楼了，撞车了，毁容了，伤残了……很多鲜血和泪水因为并不劲爆挤不上版面，而副刊正在大书特书莞人最新的休闲方式是到五星级酒店过周末。你知道这不过是一份再平常不过的报纸，即使很多人对它寄以厚望。
你看着那些流水线生产出来的新闻，行文和措辞都挑不出毛病，值得你学习的专业技巧还有很多，但为什么总是觉得心里不安？
不，不，这些你都接触不到。你每天穿戴齐整，四处开会。政府、人大、会展酒店……他们西服笔挺，器宇轩昂，中气十足地向你描绘蓝图，介绍这个城市创造的经济奇迹和完善的社会保障制度。你需要忠实记录，写下来，上头版。但为什么每当下笔时都如此生涩无力？
你看每天的社论越来越像东拉西扯地生搬硬套，感慨评论部的存在就是写废话，而你自己连废话也懒得写了；你开始懒洋洋地伏在椅子上听他们讲房价和结婚，跑什么线拿最多的钱；记者是个做不长的职业，你终于打电话跟父母聊聊未来规划，一些豪言壮语以及无休无止的物质欲望；你像任何一个女人一样热爱购物，恨不得住在商场，觉得消费是世界上最幸福的事情。
你的悲悯仅限于悲悯，于是看上去滑稽。
是这潮湿溽热的城市让人太过浮躁？还是这就是真实的自己？
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冗长繁杂的实习期我生病。
凌晨的时候听得噼噼啪啪雨声，台风果然说来就来了。在这个豪华规整的热带城市，台风和它特别相得益彰，那些大芭蕉叶子受虐狂的形状仿佛就是为了台风而长的，我在12楼的阳台上观摩一场热带风暴，满眼喜悦，手指发热。
铁护栏被撕开很大的口子，露出城市里少见的新鲜泥土。我想起城中村那些用破烂砖瓦垒起半边的简易住房，他们应是神秘的所在，当这个城市不需要时，他们就消失得一点渣子也不留。
早上赶去报社的时候感到实实在在的冷，看了几分钟电脑，眼皮重得要砸坏眼睑，怎么回事？探探额头，烫，唔，原来发烧了。
翘班回家睡觉，昏昏沉沉。梦见独自与蟑螂搏斗的英勇相。
午夜，汗津津油腻腻地苏醒，退烧了。我果然是宇宙无敌金刚不坏战士。24小时便利店买了一大罐德芙，心情变好。桂花味的茶包让我想起武汉那座植物茂盛的大学。
打开鲜果，看到小桃有更新，看完就治愈了。我爱小桃。
唔，又到了上班时间，我又变成了元气十足的小乔。
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你生在这世界，就必须忍受各种事情。你必须面对愚蠢的儿时伙伴进了北大清华并且快毕业了仍然愚蠢；你必须面对家人奇特的地域偏见，把你即将要去的广州说成充满瘴气和野蛮人的原始森林；你必须面对关于实习和毕业的种种不快，以及很有可能迅速崩塌的梦想。
把一切看得太清楚，果然是惶惑不安的源头。
十八岁填报志愿，你豪气冲天地要逃离北方，逃离那个充满恶习、人情、政治敏感、胡吃海喝，毫无制度可言的地域。但三年后父亲节的一个电话，老人家一句“那今年暑假你又不能回北京啦？青岛呢？喔，也不回去啦？”竟让你羞愧难当，险些滴下泪来。
父母渐渐老了，说得最多的一句话是“那你自己做决定吧”，语调平静而悲哀。当他们发现这个野心勃勃的独女想走与他们的设想截然不同的道路时，也只好沉默了。但这沉默是忍下来的，忍着寂寞不说。
我心里面明白，只是无从回报。
那个出了最多名记者的南方报业，正是你梦想的所在，为什么临近实习，竟如此不安？ -
一定是换了模板之后你才这么焦虑的！
黑色什么的最讨厌了！
要加油呀！
这次是你梦想的地方呢！
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自从管理武汉的牛博网友群之后，除了在空间里风花雪月，就一直没有写新的东西，这其中的人——事实上是大部分——都让我心生恐惧。是的，面对他们的时候远比面对五毛更恐惧。哦，在这个无序而困惑的表面貌似泛市场化的社会环境下，你总得选择什么。比如，自由主义？
群里面每天讨论的东西逐渐演变为一系列的口号，比如宪政、民主、人权、自由——但是这些无疑都建立在一种完全转移过来的西方范本之上而无视现实，这使得这些口号似是而非并出现异化，甚至出现各取所需的荒唐局面，在幻觉里找到了自以为正确的方向——去道德化和抵制行政干预的纯粹市场。错位的自由主义旨在为自己创造一个舒适并站在道德制高点的心理空间，好吧，也许他们也认为我同样肤浅。
几次三番想要踢人，而又必须时刻提醒自己过激言论有其出现的合理性——那么最后的选择只能是：把这个群屏蔽了。
我不愿意也没有能力像M那样总结一些整个人类适用的箴言和废话，也许是因为我正在学习一门关于社会的科学。这门科学并没有一个清晰的观点，但起码能够表达出一种明确的倾向：通过理智而中肯的批判或者温和的政治要求来促进规则的完善。是的，规则，当这种种规则上升到自然法则之上时，它就成为人为制订的法律，与法律相关的是权力以及它的组织结构，因此，自由主义也意味着如何对权力进行约束，意味着政治制度的选择。我想，这是我们最后的目的吧，而并不是群里大部分人所推崇的自由主义的还原倾向。
假期的时候和父亲谈论时政话题，父亲的观点应该代表着这个社会大部分中产阶级的保守观念，在过去的几十年间，这个国家被莫名其妙的政治所折磨，而他们作为那个时代的幸运者——获得了相对良好的知识并借此参与社会竞争而取得地位——心中是满溢着劫后余生的庆幸，这导致他们不可能有激烈的道德情怀和社会关怀意识，更多关心的是个人利益。他们更了解现实并知道对抗的无望。价值观的差异导致谈话无法继续，父亲只有一声长叹：“真应该让你去学工科。”
孤独感的再次萌生是发现自己不属于任何一个阵营，或许这个世界有一条不属于任何主义的中间道路来实现社会正义？只是我还没有看到。
大部分的时候，越思索越困惑，也许是书读太少，常被M骂无知，那么我又要消失了，等读好了书再来夜以继日地装13。
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真是伤心。
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我和戴叙和丫头小朋友都是非常扯淡的人
但是我们坚信我们很靠谱
比如为灾区捐献卫生巾
比如在六一节举行系红领巾吹泡泡糖比赛
无时无刻不在热爱生活
六一啦六一啦
去年六一被某人提醒不要制造儿童……ORZ
今年一定要向全世界公布我只有十五岁
而且将一直一直十五岁很多年……
———————————我不是脑残也不是90后分割线——————————
ps今天路遇周舟同学
以很笃定的口吻和浑厚的男中音说我瘦了
OMG 这么大的事怎么没人告诉我
你们别怕我不好意思
往死了夸我吧
我受得住
最后上六一节造型一张
其实有点小遗憾
因为昨天晚上买的巨雷人的硕大头花被我搞不见了
只好凑合着朴实一点
有愿意跟我们一起系红领巾吹泡泡糖的请主动联系我们吧
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系里面组织捐款，院里面组织捐款，机关团委学生会，估计凡是有阶级的组织就都进行了名类繁复的各种定额捐款。而且捐款还得按级别来，多捐少捐都不合规矩。听师大在线的小朋友说，各院组织募捐的稿子在后台挤得满满当当。不知道会不会有二逼校园媒体去做个院系捐款排名什么的。但愿师大在线不会这么干。
国难当头，我也希望尽力，我也希望每天能够有更多的人获救，本来还和小雅计划着去成都，结果看到越来越多的志愿组织被劝返，实在不想救人不成反被救，给国家和灾区人民添堵，就暂且放弃，或许情势缓和些能过去帮忙处理善后工作，重建和恢复仍然需要人手。
牛博网老罗他们在进行营救，把钱捐过去估计真能换成酒精药品帐篷，就直接向他们的账户打了钱，还有小朋友直接汇款给中国红十字会，觉得这也算个不错的选择。
但是，要是有傻逼让我进行那些去路不明的捐款，要是不让我知道我每分钱花在什么地方，要是有傻逼让我去买什么赈灾义演的门票，用门票钱填补了演出亏空才把剩下的捐出，要是有傻逼指定我捐10块20块，告诉我别人都捐了这份是你该出的，那么，有多远请滚多远，我一分钱也不会给你们。
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刚刚写了一篇
生成之后就什么都木有了
只能怪自己命运不济
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哦卖糕的卖糕的！！！！
佳能的30D又降了1600！！！
为什么我还是买不起~~~~买不起~~~~
从现在开始我要节衣缩食！！！！
哦卖糕的卖糕的！！！！！
节衣缩食！！！
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《性工作者十日谈》。听Z的介绍才去看，也是有一段日子的片子了。
只能说，好久没看过这么像港片的港片了。好片子。
特别喜欢Happy发脾气的一段，竟由衷生出敬意。发现片子中几乎所有的吃饭场景都是在吃火锅。喜欢这种表达。总之，看了之后很欢喜。
终于回到武汉了。泡面，咖啡。躲在寝室里做宅女。
还有。发现自己那么真切欢喜地爱着。非常爱。
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我发誓
把炼乳涂在芝士饼干上真的不是我的晚饭
我已经吃过晚饭了
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谁能够在谁的生活里呢？我无比哀怨无比惆怅地劝导自己。很多事情因为在意而把它弄糟了，生命中太多无法承受的反复。
应该杀伐决断的时候，就不要给自己太多机会。
小区里的孩子们在游泳池里玩着，又晒，泳池又小，但是很开心。虽然有点失落，但还不至于难过。
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我想养只猫，一直缠着爸爸搞一只短毛波斯来，可以养到像加菲那么肥。爸爸说他可受不了我的头发和猫毛满地都是，其实短毛波斯不难打理，他自己懒就是了。
看来七夕就要无惊无喜地过去了，我多想要一只小猫啊。
哀怨的小猫
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上海难得有这样晴好的天气，建筑物都要发出光来。这已经是连续第四天呆在家里。透过窗能在密密的楼宇间看到一小块浦江和东方明珠的尖顶。蓝天上云卷云舒，变幻迅速，我蜷缩在床上看电脑或者电视，百无聊赖。快点回武汉吧，日子没法过了。
物价飞涨，怀疑回武汉就吃不起饭了，国计民生啊，还有天理么？
失去了饥饿感，强迫自己吃点东西下去，听到液体和固体坠入体内空空落落的声音。
试着把香水用在发稍，居然也有不错的效果。
到楼下去买水果吃，湿淋淋的头发在阳光下发光，这暖暖的美好的夏天。
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突发奇想想到在实习期间我和几个实习生争论电影的问题。争议最大当属《香水》。今天又看了一遍。恰好手边有一瓶新买的香水，电影企图用视觉效果表达嗅觉的失败恰好在我这里得到弥补。
一切偏执的人都值得同情，譬如葛朗台，譬如《穆斯林的葬礼》中的玉痴，譬如这部电影中的主人公。
事实上没有哪种热爱值得那些不理解的人来谴责，大部分人只是因为自身团体的利益受到损害而把一种东西定性为“有罪”。真正高尚的情感是什么？我们每每在达成自身的欲望同时，总会有伤害的情况发生。如果说那瓶香水激发的是美好、宽容、爱和本真，还不如说那激发的是人类最原始的人性和占有欲。闻到香水的人会和它的制造者一样，受欲望而不是理智的驱使。
什么能够成为人类真正的美好呢？这如同一个亘古不变的谜题一般呈现于此。影片试着对此作出解答，但毫无疑问是失败的。无论在影片最后的眼泪代表什么，那不是悔过或者喜悦，而只能是悲哀，悲哀于长久以来的梦想达成之后的空虚，悲哀于香水的效用有悖初衷，悲哀于最初吸引他的那名女人的香味没有收集到……
凶手逃脱，所有和他有关的人死去，爱慕到极点的人将他分食。爱可以救赎，同样可以杀戮。
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每一次来上海都会有压抑的错觉，并非因逢着梅雨季。
住在虹口，这个逐步改善逐步毁灭的区域。有低矮破旧的民房和鳞次栉比的高楼，对面便可见到东方明珠，这里兼有富裕和贫穷，而且，贫穷还在逐渐被毁灭，被伤害。
喜欢高层。在青岛的家中，12层便可望海，视野开阔，清风徐来。这里，24层的公寓望出去还是一片水泥森林，让人如何过活。
城市的天空被巨大的建筑和轻轨分割，空气温柔湿濡，难得见到蓝天。我想起武汉刺眼的阳光，热而直爽。我在想，从小在这个城市长大的小孩，一定都很寂寞。
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头很疼，还是把《野花》看完了。
原来生之幻灭，都是通向陵墓和十字架。
尤其喜欢第二个故事，不顾生命地追逐爱情只会被魔鬼指引，通向地狱。
很久没有祈祷了呢，我的主。
终于让这颗狂躁不安的心归于平静。
我仁慈的主，请原谅我的过错，看在我无比悲伤的份上。
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我们就那样牵着手，从爬墙虎中穿过，细小的刺和头发牵牵绊绊。我能听见彼此像两个私奔的小孩，脚步急促潮湿。背后有巨大安静的绿色湖泊，头发带着水草，泥土与身体缠绵并且芳香。
阿归，我常做这个梦，自从你走了。
那时节树木青葱，蓝天白云。我们自有一座城堡居住。
后来我时常对人讲起阿归。我坚持着有这么一个女孩子在我的生命当中穿行。隐忍而坚强。不醉不归。
阿归和我躺在操场上看云朵。
阿归喜欢香烟和冷空气。
阿归有着喧嚣难以自抑的生命。
阿归很爱我。
那是属于我们的，绿莹莹的青春。
那时节宿舍楼的石头阳台还都算坚固，我们总是垂着腿高高坐在围栏上，下面就是篮球场，总是有奔跑汗味尖叫以及各种气息。恍惚之间似乎知道宿舍中是有8个人的，但是，阿归，为什么我的记忆中只有大而凄凉冷冰冰的寝室，只有阳台上的两个人。
阿归满手颜料的时候总是抱怨学校的画室又小又破，终年垂着帘子，霉菌似乎就要爬上画布，吞噬嗅觉。我仍然一声不响地画速写，这活计需要判断准确，下笔凌厉，正是喜欢的生活方式。
然而终是放弃。
或早或晚，有些东西终要面对。
在这所重点中学里，没有什么比成绩更重要。阿归每每邀着我去画室，均遭婉拒。我头也不抬地演算物理，热爱各种公式，一如身边的孩子。
因为，我要离开。
父母笨拙地隐藏着冷战的痕迹，我厌恶欺瞒和不忠。他们一直是温文的夫妻，相敬如宾有时是一种冷漠的恐怖。对我微笑，无所不至。但是我还是站到了他们面前，说，离婚吧，这样总是苦痛，就算你们不说。
讨厌着欠别人恩情，即使是父母，也一样。
他们已生我养我，但并没有为我继续婚姻的义务，我不应是累赘或者束缚，谁都可以追求自由，生而平等。
他们继续着一纸婚约，只因着财产分割的麻烦。无论如何，还是世俗的男女。
但是我，确是要离开。而且，阿归不会陪我。
三年结束，除了抹布一样的画，她没有收获任何东西，更不必说上个大学，逃离我们居住的那片大海。
离开青岛时，阿归不来送我，我亦不悲伤，心被冻成小小的硬硬的石头。只因这是逃离，并非一次心满意足的旅行。
武汉不比终日雾气迷离的青岛，华师却和58中有几分相似。都是高大的树木，漫墙的爬山虎，寥落而卑微。这所谓的百年学府，寂寞孤单地存在，不引人注目，亦不惹什么非议。不是不想，只是不能。是的，看到她的第一天，我就爱上了她。因为这是一所死掉了的大学，正是我要的所在。
终于可以自由呼吸，漠视一切，只看到自己。
我忘记了阿归。
阿归死了。死在我的心里。这世上大部分人都死在我的心里。阿归说，乔，你本不会爱人，因为你没有心。
但是阿归错了。因为我爱上了一个人。
我一直让自己的感情成为一个亘古不变的巨大谜题，什么时候能爱上谁，自己也不十分明了，只是让躯体如同孩子，跌跌撞撞跟着任性潜行。
我终于活得像任何一个庸俗的故事，无法逃离。
被辜负，被欺骗，被伤害，被一个耳光打醒的优美恋情，如同一具巨大骇人的蟑螂尸体，散发出无法比拟的枯萎气息。
伤心了么？疼了么？你这个没有心的孩子？
那些天我沉浸于一条幻觉的河流，周身都是绿色粘腻的苔藓，我拼命地洗刷自己，想把那种称之为爱情的东西彻底剥离身体。因为那么多年情感的封涸，心是薄而脆的甜饼干，再经不起什么变故。
还是失败。
夜里惊声尖叫，瑟缩而眠。用太坚强的外壳保护的果实，从芯子里开始腐烂。
于是不敢睡觉了。
不睡觉的时候，我会想起阿归。
阿归眼神明亮，笑容甜美，会在数学课上分一个耳机给我听。
阿归和我在海滩露营，帐篷里进了蚊子，索性敞开纱窗，仰头看星星。
阿归比我高很多，就剥旁人够不到的梧桐树皮给我，用黑色钢笔在上面写诗。
阿归听说我离家出走总是能第一时间赶到，大声说父母没什么了不起。
阿归满手油彩把画布搞得乌七八糟，赞叹道乔你的速写画得真好。
阿归失望地叹息，乔你真的不陪我去写生么。
阿归每年都和我一起冲浪晒得黝黑。
阿归不会游泳也不肯穿救生衣。
阿归手指灵动帮我把铅笔削好。
阿归半夜溜出来和我去看星战三的首映。
阿归和我吃一样的A套餐我却不知道她海鲜过敏。
阿归很爱我。
我现在知道了。
待我慢慢转过身去，已不在她的世界。我为着自己的任性而逃离，却在这个莫名其妙的城市伤痕累累。
然而幸运的是，我知道了自己也会爱。
阿归，我没法逃离的，是自己在知道了什么是爱以后，无处安放的绝望。
于是，我终于给爸爸打了一个电话，说，一切都好，只缺烦恼。我终于还是会回去，归于那片海。
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轻身轻心 努力工作
去吧孩子
我深爱你
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Psytopic分析：您的性格类型是“INTJ”(内向+直觉+思维+判断)
在实现自己的想法和达成自己的目标时有创新的想法和非凡的动力。能很快洞察到外界事物间的规律并形成长期的远景计划。一旦决定做一件事就会开始规划并直到完成为止。多疑、独立，对于自己和他人能力和表现的要 求都非常高。
INTJ型的人是完美主义者。他们强烈地要求个人自由和能力，同时在他们独创的思想中，不可动摇的信仰促使他们达到目标。 INTJ型的人思维严谨、有逻辑性、足智多谋，他们能够看到新计划实行后的结果。他们对自己和 别人都很苛求，往往几乎同样强硬地逼迫别人和自己。他们并不十分受冷漠与批评的干扰，作为所有性格类型中最独立的，INTJ型的人更喜欢以自己的方式行事。面对相反意见，他们通常持怀疑态度，十分坚定和坚决。权 威本身不能强制地们，只有他们认为这些规则对自己的更重要的目标有用时，才会去遵守。 INTJ型的人是天生的谋略家，具有独特的思想、伟大的远见和梦想。他们天生精于理论，对于复杂而综合的概念运转灵活。他们是 优秀的战略思想家，通常能清楚地看到任何局势的利处和缺陷。对于感兴趣的问题，他们是出色的、具有远见和见解的组织者。如果是他们自己形成的看法和计划，他们会投入不可思议的注意力、能量和积极性。领先到达 或超过自己的高标准的决心和坚忍不拔，使他们获得许多成就。
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· 各类科学家
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· 研究开发部经理
· 各类技术顾问
· 技术专家
· 投资专家
· 法律顾问
· 医学专家
· 经济学家
· 投资银行研究员
· 证券投资和金融分析员
· 投资银行家
· 财务计划人
· 企业并购专家
· 各类发明家
· 建筑师
· 社论作家
· 艺术家
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这一天明明是从小到大最喜欢的节日，为什么一个向我庆祝的都没有，倒是有人收到“不要制造儿童”的短信……OTZ终于吃烧烤吃坏了肚子，现在猪肉涨价，根本吃不起了，于是就吃烧烤蔬菜。以前还不知道什么的东西都能烤来吃，比如韭菜和黄瓜，打死也不会相信这些清爽的东西和油腻腻的烧烤有什么关系，但是，但是，谁让我来到武汉了呢，在这个好吃的城市就是没有什么是不可能的。
从东南门回来的路上看到一家怀旧小杂货店，记得小时候经常在这样的小店里买无花果和哈密瓜丝吃。
呃~~~~但是我还真的不懂柜台上贴的十元三张的“嗨碟”是什么东西哦
小乔乔无比纯洁地华丽丽飘过~~~~~~~
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话说我昨天晚上拍死了18只蚊子，两只手血肉模糊十分血腥，外面下着大雨打着迅雷，宿舍四个人抱着四台笔记本各出各的神，今天早上本来还有早课，我是怀着无比渴望早睡的念头上着网……还有好几门功课完全没谱，这学期课逃得厉害。
小雅在看欧冠决赛，边看边絮叨这傻逼AC完全没发挥出最好水平……这孩子正直，立刻同情着利物浦说AC全凭运气……爱之深责之切吧，谁知道呢，我还在继续看自己的动画片。
生活忽然之间平淡无味了，知道有超多事情要做，就眼睁睁看着自己懒下去，一副不怕开水烫的搓样。武汉在热到天怒人怨的时候终于下雨了，四个小孩对着屏幕，外面是凄风苦雨景象惨戚。
其实生活还不算太坏，昨晚一个人喝掉两升的大雪碧，西红柿洗好了放在电脑旁边，总有一大盆（原谅我找不出什么词来形容我那个硕大无朋的容器），要知道我一直像讨厌萝卜一样喜欢西红柿（怎么觉得话说得有点别扭OTZ语文水平也下降了……这就是来到文学院的报应么）……
查了一下上网的明细纪录，发现自己真有连续上9个小时的纪录哇，这个月校园网已经超时了，看来又要少上才好……
怨念都是怨念……
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8号楼下面打印室的阿姨，见了我就笑得很开心，大约是经常往她那里送钱的缘故吧。天气一天热似一天，进了8号楼就要待上整天，非等太阳下山再回宿舍不可。武汉的热情，我终于领教了。
晚上总有个三十多度，终归是别想入睡，不停地喝水，然后感觉自己像个喷泉样地把床单浸个湿漉漉。洗衣服真是麻烦。
在青岛待惯了，一味地怕冷怕热，恁娇贵起来。妈妈这几日在上海住着，凭空地对那座她过去蛮讨厌的城市有了好感，打电话来一叠声地要我过去。但正如小狮子所言，在那座吃人的城市安身立命岂止是说说那么简单。
刚到这所学校的时候，总很悲观地看未来，大三的学长不断劝我：出路总是有的。然而现在到了他们找寻工作的时候，却觉着他说话的语气中都透着悲凉。到底是态度决定人生还是人生决定态度？这是一个问题。
睡眠不足导致心慌烦躁，有时候在课堂上一睡不起，醒来时满头是汗。各种考试接踵而至，数据库和多媒体我这学期是没有上过课的，然而竟就要结束了，不知恶补能来得及不能。
东区的跳蚤市场都是大四的学长学姐在卖衣服和书，小树林拥挤不堪，我每每小心翼翼地从其中穿行，想象着自己毕业时会怎样。有一次在小树林看见一个女生，黑框眼镜，扎着马尾，脸圆圆的很可爱，一直让我非常怀念。我也不知在怀念什么，看到她就像看到自己一样。恩，非常怀念。
吃得不多也难得会饿，胃口坏掉了，怀疑这样下去终会变作一具干尸，于是喝很多水。就是这样。
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根本就睡不着觉
这日子没法过了
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好日子转瞬即逝，作为回报，坏日子也一样。
一个美美的什么事情也无的五一长假就这样被我浪费过去了，黑白交错颠倒。寝室永远把帘子拉得紧紧的，昏睡或者清醒就毫无意义。醒着看动画片，本子放在床头，困了一推，睡。舍友们不知道在什么地方夜夜笙歌，一个人影也无。
凌晨四点的时候忽然感知到心中有难以抑制的酸痛，按照正式而虔诚的说法，我应是受了神的感召，最应该的是立刻坐起祈祷，最好泪流满面。但是我真的不是个好基督徒，躺在那里懒得动弹，心想神会谅解一个小孩两夜未睡是如何辛苦。然后在心里历数一下自己的罪，大惊，终于知道为何神会在这种时刻急匆匆地找上我，有些罪，不容赦。
立刻下床翻圣经，知道自己前段时间胡闹应受死亡、悲哀和饥荒，他人的怨恨将把我带入地狱……说起来都是毛骨悚然的事情。
立即给M发短信，告诉他我完了。
果然在凌晨就被M抓住拖出去，从西方哲学史讲起，其中穿插了宗教、自然、数学、伟人、国学、寓言、童年往事、价值判断……OTZ……足足讲了两个多小时（且M语速是众所周知的快），充分展示了这位同志的好口才……最后得出的结论竟然是我应该对他进行个人崇拜，完全无视我的宗教就是了（>_<拖出去打）……早点说明白我就不会听他个人演讲了……
吃过早饭继续回到宿舍，睡。睁开眼睛居然看见八百年不见的阿娟端坐在下面，且惊且喜地嘘寒问暖，要知道阿娟出现在寝室的概率和我出现在教室的概率相仿。后来获悉阿娟同志只不过是回来睡个午觉，马上又要投身到崇高的老乡聚会中去。她们一直很疑惑我为什么既不联系老同学又不找老乡聚会，谁知道呢，可能就是天生的情感淡漠罢。
晚上在网上碰见小狮子，这孩子终于也玩火自焚了，我非常开心地幸灾乐祸，他的麻烦比我大得多，于是我就不断说呀，自作孽不可活，自作孽不可活，自作孽不可活……哼哼，谁让他当年这么数落我，果然成倍地还上了……
我过得很好，如你们所知，很好。我什么也不要，不要。
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从晚上上网到现在
就是不想睡觉呀
天亮了鸟在叫
我顺手拍死一只大蚊子
我饿了呀
饿得热泪盈眶
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下午上网
继续吃果冻
恩
我最喜欢果冻
因为被禁止
所以喜爱
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我不是变成工作狂了，你们一定要记得。是的，如同记得爱过。
只是这段时间混乱空虚，不断用物质安慰内心。
春天终于来了，该死的玉兰也终于谢了，不用大块废纸样挂在光秃秃的枝条，让春日徒增凄凉。初春的时候我极度厌恶玉兰，那吊丧一样的植物。
终于开始为自己的积淀和素养头痛，来到大学后什么都没有增长，除了体重。这样堕落并且自得的生活不能够继续下去了，静不下心来读书，那本宗教情结与华人文学的书在架子上无限期搁置下去。我就这样越来越没文化了。
这不怀好意的春天。
聒噪。聒噪。
我喜欢武汉的天气。大冷大热，爱憎分明。今日忽然胃疼，几欲死去。再次出现胃的预警，又要小心翼翼，禁油禁腻几个星期。不能放任自己见想见的人了，如同不能放任自己暴食。一到春天，那些旧疾蠢蠢欲动。
熄灯了，世界暗下去。元三的喧嚣大概还要午夜才能安静，有人站在走廊里对着手机糯糯说着情话，有漂亮的车把漂亮的女孩子接走，有阿姨的大嗓门提醒关窗关门……恍惚中不知所以，这真的是我的大学生活么？
一切都好了么？
