间歇性信息焦虑

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我最近特别矫情。

每次一跟别人说我来自青岛，总会看到对方的嘴弯成O型，说“哟，很舒服的城市啊。”言下之意是，你这么个傻妞，身无长物，从一个云淡风轻碧海蓝天的地方来到广东找什么“新闻理想”，这是一种怎样的精神病。

没错，我开始想念青岛，这种想念就像范冰冰在《非常完美》里做村姑状，故作纯情地说出“二狗哥，我想念你包的韭菜馅儿的大饺子。”就是这种矫情。我想念青岛什么呢？这个城市表面的优裕和懒散是给游人看的浮华，是一块抹布的金边。这个城市也会在文明城市评比前夕给李村河下的民工和哈尔滨路的妓女“放假”，就像我们熟知的任意一个地方。

我抑郁了。

10月末我将离开广东，甚至不知道以后会不会有机会再回来，在这个城市见过的人将以一种不可磨灭的姿态长久刻在心里面，和我“漂”的状态不太相当。

昨天晚上没有回妈妈的一条短信，让她险些崩溃。她说：“我不知道还有什么方法可以联系到你，除了这个手机号码，没有了这个号码，就什么都没有了。”她觉得东莞这种烧杀抢掠的城市完全不适合她的独女居住，想到以当年的分数考到海大还是颇有余，倘若我只在家门口上个大学，中午回家吃饭，会不会她的安慰也多些？

有一天跟老师吃十三香小龙虾，他对我讲那些先天忧郁症的孩子，我突然就想起自己奇怪的梦境。初来东莞，总是梦见各种杀人现场，我的手血淋淋地拖着一具尸体，和堂姐齐心协力把他埋在奶奶邻居家的床下。这个梦断续反复，细节逼真，甚至还有续集，我是如何栽赃和抵赖。

自从奶奶离开了世界，我和亲人之间的某种弦就断了。我是唯一没有到她病榻前见她最后一眼的孙女，听说她一直在念叨我的名字，只因为当时的自己不知为了什么狗屁理想漂在哪。

我对他们的残忍经常让自己都落泪了。

我和堂姐都做媒体，我们只是想自己出来拼拼抢抢，忘了还是爸爸妈妈口中的“宝贝”，爷爷奶奶口中的“大小姐、二小姐”。

我矫情了，矫情得心情不好。